—Cariño, creo que estás obsesionado con el fútbol y me haces falta.
—¡¿Qué falta?! ¡¿Qué falta?! ¡¡Si no te he tocado!!
El niño le dice a su tío al regresar de la escuela:
—Tío, tío, hoy estudiamos la geometría.
Su tío le dice:
—A ver, dime, ¿qué son los ángulos?
Le contesta el niño:
—Sonángulos son las personas que caminan dormidas.
Un borracho es detenido por un policía a las tres de la mañana. El policía le pregunta:
—¿A dónde va usted?
El borracho le responde:
—Voy a una conferencia sobre el abuso del alcohol y sus efectos letales en el organismo, el mal ejemplo para los hijos y las consecuencias nefastas para la familia, el problema que causa en la economía familiar y la irresponsabilidad absoluta…
El policía lo mira incrédulo y le dice:
—¿En serio?, y ¿quién va a dar esa conferencia a esa hora?
—¿Quién va a ser? ¡¡¡Mi mujer cuando llegue a casa!!!
El marido, totalmente borracho, le dice a su mujer al acostarse:
—Me ha sucedido algo increíble. He ido al baño y al abrir la puerta se ha encendido la luz automáticamente.
—¡La madre que te parió!, ya te has vuelto a mear en la nevera.
Tres borrachos salen de un bar y piden un taxi.
El taxista vio que estaban muy mal, así que cuando entraron los tres, encendió el motor y enseguida lo volvió a parar de nuevo y dice:
—¡¡LLEGAMOS!!
El primer borracho le paga, el segundo le da las gracias, y el tercero le da una bofetada.
El taxista sorprendido, pensando que el tercero se dio cuenta del engaño, le pregunta:
—Por qué me ha pegado?
El borracho le dice:
—¡¡Pa que no corras tanto, loco, que casi nos matamos!!
—Oye, ¿cuál es tu plato favorito y por qué?
—Pues el hondo, porque cabe más comida.
—Buenos días, me gustaría alquilar “Batman Forever”.
—No es posible, tiene que devolverlo tomorrow.
—¿Te gusta el rock progresivo?
—Cada vez más!
—¿Por qué Bob Esponja no va al gimnasio?
—Porque es cuadrado.
Un día el paciente va al consultorio de su médico y le dice:
—Doctor, desde que me operó, siento que me quema el estómago.
El médico:
—Aaaa ya se donde dejé mi encendedor.
Érase una vez una señora tan fea que su marido la llevaba a su trabajo por no darle un beso de despedida.
Dos rubias se van al bosque a buscar un árbol de Navidad. Después de dos horas de búsqueda, una le dice a la otra:
—¡Bueno, ya es suficiente! ¡El próximo árbol que veamos, lo cogemos, tenga o no tenga bolas de Navidad!
—¿Por qué una rubia siempre cierra la puerta de una iglesia al salir o al entrar?
—Para que no se escape el Ave María.
—¿Qué tienen en común una botella de cerveza y una rubia?
—Ambas están vacías del cuello para arriba.